2009年7月10日 上午7点12分43秒或许真的不够经验

放暑假了，以前的同学们都想趁暑假这段时间，出来社会磨练一下，顺便帮家里减轻点负担。

上个星期天，我的一个同学来我这里找暑期工作。说真的，我也刚出来不久，我也不知道该从何找起。开始在我附近的制衣厂找了份，可工资是多劳多得的，或许是嫌工资低，或许是因为嫌太累了，我同学想换个地方工作。就在这个时候，我们前些天去问的一家劳务派遣公司打电话过来了。说有厂要招临时工，要不要过去看看。我们刚听到这个消息很高兴，以为真的是有人相助。

第二天，由于我要上班，我让我同学一个人去找那劳务派遣公司了。刚开始说，是在深圳，我附近的工厂上班，可是我同学到了那边又说，深圳这边那家招临时工的厂，条件很差，工资也很低。问我同学要不要去东莞樟木头那边的那件厂，那厂的条件比这边的很多了。我同学在她的花言巧语之下，心动了。因为她家里的经济条件实在是很差，她想赚多点钱。可我还是有点担心，我说不要去那边比较好，那边又人生地不熟的，出了什么事没个人照顾。我同学说不用担心，很多个人一起去的。我想了想，或许是我想太多了，人家好歹有公司在深圳的，不敢乱来吧！就这样我答案让我同学和派遣公司一起过那边了。

去了那边的第一天，我同学就打电话过来，她听那里的同事说那里的条件是很差，对人体的污染很大，所以一直招不到人，也没人肯多逗留的。由于还没正式上班，我同学也还不太了解厂里的情况，就半信半疑的留了下来。

到了那边的第二天，我同学说那里的条件，和他们说的一样。不但做的环境差，住的地方也是差的不得了，吃的更不用说了。我同学刚做了俩天，就打电话过来，说要回深圳了。我听她电话的时候，我感觉她的声音在颤抖，都快哭出来了。天啊，她可是吃苦长大的啊！她都受不了了，我当时真的是震撼了。我没多说什么，要回就要吧！我这里随时可以回来的。

我叫我同学去和那劳务派遣公司协商下，谁知道。那公司只管送入，不管“后事”。就说这不是他们的责任，我和我同学快被气死，也没想多追究什么。当做是吃了个哑巴亏，长点社会经验。这样一折腾，本来就快没钱的我们，我们的经济更加囧了。我实在是不敢多想，回来再说吧！走一步是一步了，没其他的办法。

或许这个是社会真的是那么虚伪，那么的假。或许是我们太单纯，太容易相信人。不管怎么样，这次惨痛的经历，让我们长大了许多。以后做什么事都不会太轻易相信陌生人了。

2009年7月1日 上午10点45分43秒夜游大梅沙

一直想看看海的样子，享受一下海风的洗礼。昨晚我的愿望终于得以实现，可惜的是，由于是晚上，看不清海的浩瀚，海的脸。

我们一群人很晚才出发，车上虽然很挤，但还是满心期待。等到达大梅沙的时候，已经是晚上10多了，想想我明天还要上班，我实在是放不下心来玩。但当我下海玩水的时候。我的担心完全被兴奋给覆盖了。我在海里，我不敢相信，海浪冲击着身体，海风吹拂着脸庞了，我沉醉了。

由于，我本来对水就有点恐惧，又是第一次下海，我刚下去显得有点狼狈，差点被海浪冲倒，我吓的急忙跑上岸。在海里游玩的人看到我这样，都在笑我。后来我先下水的同学跑上来，让我依扶着勉强下到了海里。可是我还是很害怕，紧紧的抓住她不放。我顺手跟旁边的小弟弟，拿了个救生圈，我才有了安全感。有了救生圈我开始放肆了。我尽情的在海里跳，在海里游（虽然不会游泳，但还是靠着救生圈的浮力在海里爬来爬去，那姿势现在想想确实是难看*^__^*）。可能是兴奋过头了，我刚要上岸的时候，被海浪一下子冲倒了。我整个人倒在了海里，救生圈不知道拿去了。我拼命的挣扎，海水进到我的嘴里，好咸，好难受。经过我的一番惊恐奋斗，我终于“脱离苦海”。那一刻真的是有死亡的恐惧感。

可是大海，实在是太迷人了，我禁不住诱惑，我带着胆怯的心，和不安得感觉再次下海。这次，我小心多了，生怕再掉到海里。就这样在海的怀抱里，尽情的游玩。等大家都累了，我们上岸休息了会，吹着海风，看着表，那个时间点，本来应该是很疲惫的，但我看大家的脸上除了兴奋，再也没有别的杂质。

大海啊，大海.. ...你迷倒了多少痴男怨女啊？你又容纳了多少生命？你的无私，你的宽容。你的浩瀚，你的神秘。够我们的探索生生世世了。希望人们能让你永远那么干净纯洁。

2009年6月29日 上午10点01分46秒寻找理想

过去我很多时候，我都是在盲目的过活。不知道自己该干些什么，做些什么。总

看不不清前面的方向，也不知该怎么走。特别是辍学以后，我更加迷茫了。每天

过的浑浑噩噩的，好空虚，也好难过。

我听爸爸的安排，进了爸爸好朋友的公司。起初我真的好讨厌，这份工作。因为

我在别人的眼中，是靠裙带关系进来的，我是特别的一位。但是我却没受到特别

的照顾，可以说那时我是老板女儿眼中最不喜欢的一位新同事。因为我的到来爸

爸的好朋友没好她事先和她商量。再说，那时公司里的业务很冷淡，也不需要再

招人，我是多余的。可能是因为这个关系，她对我的态度不是那么的好。或许是

因为她的性格就这样直接。可是我喜欢这样的人，因为这样我不需要去猜忌那么

多。是就是，不是就不是，感觉很清楚。

我知道我在公司的地位，那时我不是想着要走，而是想着怎么留。所以我一进公

司就很努力的去工作，什么事我都干，不说一句：“不”。因为我觉得，这样我

拿这份工资才安心。

可是在我很努力的去证明，我不是多余的时候。老板还是对我说，等我在这里学

会了会计就为我找间厂，让我去。其实，我对于这样的安排，我也没什么。如果

我能留下，我就会好好干。如果让我离开，我也不想留在这里成为公司的负担。

后来公司的业务慢慢的好转了，公司开始忙碌了起来。很自然的，我不在是多余

的角色，老板也不想让我离开了。我没很意外，很平淡的把这个消息告诉我的家

人。但是我并没有因为这样而开始懒散。反而，我更加努力的工作。功夫不负有

心人，我现在想离开公司，公司也不会让我离开了。

工作我稳定下来了，可是我却感到一阵空虚。以前为抱住工作而奋斗着，忙碌

着。现在没了目标，我又看不清方向了。

爸爸的一个电话，给我提了个醒。“言，你的会计考试是什么时候考？”。对

啊，我是在半工读啊！我除了工作还有学习啊。可是说真的，我那时我是很努力

去学会计，但是我并不是因为喜欢才去学，是因为爸爸、和工作的需要，我才去

学。所以我学的并不开心。可是我还是要学，因为它是我目前唯一的信念，唯一

的目标。

接着我的高中毕业证，下来了。我很高兴，真的。因为有了它，我就可以去学我

喜欢学的导游了。我学导游不是为了工作，是因为喜欢大自然。我喜欢到处去玩

玩，看看祖国的大秀江山。当然没有导游证也可以到处去玩，可是有了，我就可

以为自己省很多的钱。这样我就可以去学习更多的东西。我要学《商务英语》、

我要学摄影。这样我才可以走的更远，也可以把我所看到得每个美丽的瞬间可记

录下来。这样的人生，是我向往的，是我追求的。

现在我的目标很明晰了，我不再浑浑噩噩的了。现在的我过的很充实、很快乐！

 

2009年6月28日 上午11点47分40秒习惯养成的孤单

因为习惯，所以成自然。

不知道时间已经过了多久了，我还是这样习惯的一上线就把状态设置成隐身。

起初我不是这样的，我喜欢和别人聊聊天、说说话。但是不知道从什么时候开

始，我就不喜欢别人打扰我上网了。慢慢的，我身边的朋友被我无意间忽略了。

渐渐的，我成了孤单的一个。当自己迷茫为什么我的朋友不找我聊天时，我才猛

然发现，原来，我将自己隐藏了起来。究竟我是什么时候开始远离我的朋友？究

竟我是为了什么不喜欢和朋友了交谈了。

我想起来了，是为了他。自从我和他在一起以后，我就不喜欢别人打扰我们聊

天。所以最好的方法就是隐身。号码也是，我不喜欢告诉别人了，只是属于他的

专属号码。慢慢的，我身边的朋友让我给冷淡了，差点让我给忘了。

我们分手后，感情是结束了，但是我的习惯还是继续着。一上QQ就隐身，我的

号码依旧没多少个人知道。刚开始，好不习惯，好像世界忘了我一样。QQ上线

半天没个人找我，电话拨了一个又一个，都已经是空号了。我以前的朋友们，我

都联系不上了，全世界只剩我一个，感觉好孤单。我哭，我伤心，也只是一个人

的独角戏，那段时间我真的好想我的朋友在我的身边，陪我聊聊天，说说话。就

算只是在一边默默的陪着我也好。但是我当时一个也找不到。我将我的过去，给

抹灭了，给封杀了，这时我才知道，不是世界忘了我，是我忘了世界。以前我的

世界都是在围着他转。现在他离开了，我就感觉失去了全世界。一个人默默的承

受着思念。

现在我的朋友们都找回来了，我回到了以前的生活。只是感觉心里多了份情感，

抹得掉，忘不了的过去，只是还好我放的下。我们的过去对于现在的我来说已经

不重要了。重要的是，我该怎么恢复我以前的生活，怎么去适应。更重要的是，

我现在要好好丰富自己的知识，这样的精神世界，这样我才不会再轻易的为一个

人而放弃全世界。

可是以前留下来的习惯依旧该不了，因为已经成习惯了。我想这样的习惯现在对

于我已经不可怕了吧！因为我的心不在隐身了，我的心不再寂寞、孤单。

2009年6月28日 上午11点14分45秒言承旭 - 多出来的自由

言承旭 - 多出来的自由 ­

­词：方文山 曲：钟佐泓(巨炮) ­

­

­

再也没人啰唆 提醒熬夜的我 ­

烟别抽别喝太多酒 衣服穿够不够 ­

电话紧握在手 却是一阵沉默 ­

无法再给予你关心 竟如此难受 ­

­我困惑 那离开的理由 ­

我当初是怎么说出口 ­

­那一些多出来的自由 ­

其实全是寂寞 ­

原来分手竟是失去 一半的我 ­

我不要多出来的自由 ­

不要这种结果 ­

怀念起亲切的问候 ­

你久违的温柔 ­

­电话紧握在手 却是一阵沉默 ­

无法再给予你关心 竟如此难受 ­

­我困惑 那离开的理由 ­

我当初是怎么说出口 ­

­那一些多出来的自由 ­

其实全是寂寞 ­

原来分手竟是失去 一半的我 ­

我不要多出来的自由 ­

不要这种结果 ­

怀念起亲切的问候 ­

你久违的温柔 ­

­那一些多出来的自由 ­

一个人的生活 ­

却根本不是我要的 那种快乐 ­

多出来的自由 却没有地方走 ­

无法对你付出以后 ­

我竟不知所措 ­

分手还是 ­