2010年1月16日 上午6点10分24秒恋爱十诫之四：要了解爱情心理动力

    爱情越加勉强，爱火越难被点燃。

    点燃爱火需要有两个重要的要素：要有爱情的燃料与氧气。

 

1、爱情的燃料：对自己保持有信心，让自己变成一个有意思、有吸引力的人。

 

2、爱情的氧气：两人需要有空间。

 

    爱情最怕的是开始的时候，老是黏在一起。但过了一段时间，有一个人变成“空间追求者”，另一方则是“亲密关系追逐者”。

    当一方有意疏远的时候，追逐者会觉得焦虑，会觉得心理上得到的爱不够，要去吸引空间寻求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害，空间寻求者会把关系结束。

2010年1月16日 上午5点51分09秒恋爱十诫之一：不要把自己当作神，..

第一诫：不要把自己当作神，也不要把对方当作神。

 

    恋爱，可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为，这是心灵创伤得医治最好的时机；但若没处理好，它也可能变成伤上加伤最危险的时刻。

 

    深度心理学也指出，人在恋爱时心理上退化成三岁之前的状态；爱情关系其实在重复人生命中前三年的几个心理发展阶段，过去没学好的心理功课，现在要在成人爱情关系中重新学习。

 

    恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱，只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉，脸上带着醉心的笑容，乐不思蜀，彼此痴痴凝视，可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。

 

    相爱的人在一起双方都非常快乐，但分离时双方都好像是失了魂，落了魄一般，坐立不安，忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样，双方都会产生分离焦虑。恋人重逢之时双方心中的喜乐难以言喻，好像失而复得，重新寻回生命中之最爱；母亲与初生婴孩别后重聚时也是如此。

 

    爱情，能唤醒每人个性中最美好的一面，给人带来一种“脱胎换骨”的感觉，使忧郁的变快乐，害羞的变活泼。

 

    爱情之所以有这样神奇的魔力，是因为人心深处两个最重要的需求，可以同时在爱情中得到满足。人生命中两个最基本的心理需求，一个是在所爱的人心中居首位(“The need to be special, to be number one”)：每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果一个人在成长时不被珍爱，或因着小弟的出生被横刀夺爱，使他（她）再也得不到父母特别的注意力时，他（她）心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把他（她）当作心上人来爱他（她），给他（她）完全的，不分心的注意力。

 

    在成长的过程中每一个人都需要至少有一段时间可以被父母视为眼中的瞳仁—也就是能处在所爱之人心中最重要的地位。没有办法这样的时侯，心中或多或少会受了一些伤，但在恋爱时，这些过去未得满足的需求，都可以得到一些医治（至少是暂时的医治）。

 

    另一个最基本的心理需求，是被人无条件接纳的需要（The need to be unconditionally accepted）: 不管功课如何，成就高低，长得好不好看，是否可爱，都能被接纳，被爱的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。唯有在恋爱时，当一方五音不全，歌唱得荒腔走板时，他(她)的爱人衬芴得津津有味。在这样的爱中，许多过去所受的心灵创伤都能得医治。

   

    可惜的是，这两个爱情最迷人之处，正好就是日后造成亲蜜关系最大困难的地方。唯有神才能彻底满足人心这两大需求，爱情却能带来一个幻觉，让人以为爱人就是那位可以满足所有需要的神。把爱人当神，我们必然会失望。

 

    圣经诗篇16篇第4节说: 「以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。」笔者认为这有两层意义：

 

    把自己当作神就是：要求对方与自己有同样的思想、感觉，不允许对方有不同的意见与看法。对方偏好，做法，个性，习惯与自己不同，就生气，硬逼对方改变，不许对方做自己不爱做的事，交自己不喜欢的朋友等等。同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母，能在你未开口之前，就知你所需要的是什么，而自动满足这些需求。若是对方做不到，你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样，也用愤怒、斥责来处罚对方，逼对方把你所想要的给你，造成亲密关系中最常发生的冲突。

 

    把对方当作神。就是期望对方永远把你放在最优先，把你当作他/她的最爱、首要，期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。

 

    若是如此，在恋爱中，你会变得占有性太强，要求对方把全部注意力完全放在你身上，不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有神才能做到对你完全无条件的接纳、永远将你视为最爱。

 

    “恋爱，是一个残缺的人找到另一半，于是变成一个完整的人”——这是一种错误观念！爱情的数学符号不是加号：因1/2加1/2并不等于1。爱情的数学符号是乘号：1/2×1/2=1/4。

 

    意思就是说，假如两人都要求对方来成全自己，而却没有发展出本身的价值、信心与看法。这会让二人的世界变成越来越小，甚至有窒息的感觉。

 

    正确的爱情观念是：每人都要努力把自己的1/2变成1，然后得出1×1=1的成果。

 

    人越成熟，所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上，每一个人都需要学习为自己的快乐负责。

 

    英文有两句非常传神的话，把恋爱的本质分为两种不同的境界。

    “I need you; therefore, I love you. ” (我需要你，所以我才爱你) ，这是自私的恋爱。哪天，当你不能满足我的需要，我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。

 

    成熟的爱应该是：I love you, therefore, I need you. （我爱你，因我需要一个流露爱的管道。）这才是恋爱最健康的指标。 

 

    因此，你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者，将来在婚姻中，你才会快乐。

 

    两个孤单、不快乐的单身在一起，像是两个饥饿的婴孩，拼命要别人给你东西，别人不给你，你就会去处罚对方。

 

    在成熟的爱情里，必须在极力地完善自己以后，才能去爱别人，才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中，帮助彼此成长。

2010年1月16日 上午5点43分56秒情感智慧EQ--(B)

        这与人脑的发展有关。一般来讲，人的脑最先长成的部分是脑干。脑干主管人的呼吸与睡眠中枢。这个部分关系到我们能不能生存。接下来成长的部分，是情绪的脑，最关心的事情就是周遭的人和环境是危险的还是安全的。特别是Limbic system，主管着你的记忆，很多你小时候的情绪、经验都积在那里。例如夫妻吵架，如果是对方给自己造成很痛苦、不太愉快的经验，我们就会退化到小孩子的心态。这部分脑就开始发作，然后我们很可能就会作“困兽之斗”，不是马上反击回去，就是逃之夭夭。英文就叫做 “Fight” or “Flight”. 还有另一个F，就是“Freeze”，僵立在那里不晓得该怎么办。这些都是人最惯常的反应方式。

    最后长成的是大脑皮质的部分，这个部分包含抽象思考的能力，分析的能力，特别是左脑，主掌语言，听与说的能力。临床上，我见过许多从小受了很多伤的人，长大成人后，还没有经过心理治疗发展情感智慧之前，当他再被人伤害的时候，心痛起来会去撞头，有的不但撞头，还割自己的手，用火烧自己，因为他没有办法了解自己的内心情感世界，运用最后长成大脑皮质的抽象思考语言能力，去寻找情感词汇标明情绪，疏导与处理自己心里泛滥激昂的情绪与感觉。这有一点像大脑皮质跟情绪脑中间的联机被电极短路，烧掉了，临床上我见过许多从小在激烈冲突、充满痛苦的情绪环境中成长的人，常常会如此。

    有时，我觉得中国的男性实在很惨，出生的时候经历所谓男性荷尔蒙的Acid wash，两个半脑中间的联机，变得比女性少了很多。要男人找出情绪的语言很不容易，因为女性两个半脑中间的联机就好像Eight Lane Highways（八通道的高速路）4条去4条回来，一边讲一边产生感觉，一边感觉一边还有话讲。而男人是two way一条去一条回来，中间还有很多detour绕道。当男人开始要找一些字眼来描述内心的感觉时，好不容易才找到一个字眼，那感觉却已经不见了，空洞洞的，让女性一听就很气，就对那男的说：“你讲的有口无心，狼心狗肺。”所以，我们先天上有一些不同的差别。此外我们作男人的从小就被逼着要学像关公“好汉打落牙和血吞”，男孩子不许哭，要勇敢。所谓的男子气概是用他能忍受多少痛苦来衡量的。从小我们就学习压抑情绪，把泪都往里头吞，难怪男性比较不懂疏导与处理各种复杂情绪。

    不管是男是女，常压抑情绪的结果，情绪就会在你最意想不到的时刻，用最意想不到的强度爆炸出来，造成关系的伤害。有位认为眼泪是弱者表现而深以为耻的女士，开车开到十字路口停下时，竟然无端痛哭起来，因心里堆积了太多压抑的伤痛。有一个先生看到太太头痛，没有办法理会，就说：“头这么硬，怎么会头痛？”这些都是缺乏情感智慧(EQ)，与缺乏“同理心”或“共情”(Empathy)的表现。因为先生的头从来没有痛过，完全不了解太太的痛苦，甚至会取笑太太，造成亲密关系的伤害。一直到后来先生有头痛的经验时，才终于对太太道歉，开始学习情感智慧，修复关系。

        情感智慧真是人生中一门重要的功课，还好这是可以学的，就像我们能教文盲去识字一样。我们社会中也有许多“情感智慧文盲”，就像上述那位父亲过逝，无法用情感词汇来标明并疏导丧父之痛，只会用身体化的语言表达说不出的情绪与感觉的那位先生一样。这类人如果愿意学习，慢慢就会学会用简单的情感词汇来标明感觉，不再会有苦说不出。

        若他们能持之以恒，情感智慧就可以迈入更高的境界，例如当一位亲友迟到三十分钟，最后终于出现，令人心中五味杂陈时，这些训练成功的情感智慧高手就能“区分”、“解读”，用情感词汇来“标明”各种更细微、更复杂的情绪，并且了解造成各种复杂情绪背后的思维。

        譬如他们能告诉自己：我觉得“生气”、“被轻看”，因为我必须老是等他，好像我的时间没他的值钱；——>觉得“焦虑”、“困惑”，因为不记得时间地点有没有记错或讲错；——>觉得“挫折”，因为人生已经够忙够累了，为什么还要多一样不请自来的烦心事；——>觉得“担心”因为不知道他是否出了车祸；——>觉得“无助”，因为跟他联络不上，不知还能做什么；——>最后“松一口气”，因为他出现了，但是同时觉得“百感交集”，因为其它各种复杂情绪都一起涌上来。

        能够这样训练自己去了解、处理各种复杂情绪，我们才能有效地疏导、善用情绪，与人建立起有意义的“爱的连结”(“Meaningful Connections”)，成为一个好的“领袖”、“人际关系的教练”与“心灵的医治者”。

         我们成长的过程中，父母亲总觉得给你吃、给你念好的学校就很好了。很少有中国父母懂得要花时间来培育我们内心情感世界的发展，教我们如何疏导与处理自己各种复杂情绪与心里的感觉，难怪我们这一代的中国人进入亲密关系以后会有那么多的挣扎。

        但是还好为时未晚，我们可以不断地一步一步地学习。请记得：人生中若想要有幸福的关系，成功的事业，每个人都必须要学习如何去爱。而“活在爱中的秘诀”，正是发展情感智慧，努力学会笔者对学生们每次都要强调的“倾听就是爱，了解中有医治！”

2010年1月16日 上午5点35分54秒情感智慧EQ --A

        美国临床心理学家Dr. Dan Goleman所写的《Emotional Intelligence》一书，于一九九五年十月出版后，立即在美国造成了轰动，被《纽约时报》(New York Times) 连续两年评为畅销书排行榜的第一名。紧接着这本书又先后在日本、韩国、东南亚、台湾等亚太地区与国家造成了轰动。

      为甚么Dr. Dan Goleman这本书会一下子变成这样抢手，这么的热？我常告诉我医学院的学生，人生中若想要有幸福的关系，成功的事业，每个人都必须要发展两种重要智能：一个是专业智能，这是大家都了解的，例如上医学院或其它科系，学习能贡献社会并藉以谋生的专业技术。如果可以把这第一种专业智能过度简化，把它简称为“IQ”的话，在较大的公司或组织中，我们常会看到许多“IQ”150，绝顶聪明的人，竟然要报告给“IQ”只有100的上司，为他们工作。这是怎么回事呢？原来，这些上司们常有另一种智能，他们有较高的情感智慧，或简称为“EQ”。有人花了二十年的工夫，长期追踪调查二十年前哈佛大学的一批很优秀的学生，今天谁最成功？谁的收入最高？结果竟然发现，最成功的，并不是当初IQ最高，学业成绩最好的那些人！其实你不妨想一想:当初你的同班同学中的第一名现在的情况如何？同班同学中最成功的又是哪些人？看看与上述调查有何差别。

      EQ对于人生两件最重要的事情──事业和爱情都有巨大影响。到底EQ是甚么？简单说来，是一个人：

1. 了解自己内在情感世界，正确解读各种复杂情绪的能力。
2. 了解他人内在情感世界，正确解读他人内心各种复杂情绪的能力。
3. 疏导与处理自己各种复杂情绪的能力。
4. 疏导与处理他人各种复杂情绪的能力。

在研究一些当代最成功的人时，发现这些人通常都有相当好的处理人际关系的能力。他们通常对自己有较好的自我了解，也比较能够了解周围跟他一起工作的人，他通常比较会处理自己的情绪，也比较会处理他周遭人的情绪。要成为一个好领袖的必要条件，是能了解人，能与人建立有意义的“爱的连结”(“Meaningful Connections”)，懂得怎么样鼓舞大家的士气，也懂得如何让大家达成共识，这些都需要情感智慧。

    若要发展情感智慧，可以常常问问，你有没有办法了解自己的内心情感世界？有没有办法用情感词汇，来描述你现在心里的感受或是别人的感受是什么？你有没有办法分辨一些很复杂的情绪？当你从一个情绪演变到另一个情绪时，你了不了解这些情绪的进程？你现在所感受的是什么？除了知道之外，你有没有办法表达它？比如有位父亲刚刚过逝的人，看起来很忧郁的样子。亲友们关心他，问他的感受，他却什么都讲不出来，只会说：“不知道怎么回事，觉得头好痛，昨晚睡觉的时候都睡不着，也没有胃口，头昏昏的，不知道是不是神经衰弱？”原来，他没法用情感的词汇来标明丧父之痛的各种情绪，只会用身体化的语言表达出来。许多中国人都是这样，只要看看现在中国的广告，大多是要我们吃人参，要补肾，要吃猪脑补脑等等，我们喜欢把情绪身体化，因为我们没有甚么情绪的字眼来表达我们内在的各种感觉。

    当一个人没有办法了解自己的内心情感世界，无法用情感词汇标明心里的感受时，他就无法了解别人内心的感受，与人心灵深深相契。也不能疏导与处理他人和自我各种复杂情绪，有效地解决人际关系中的各种冲突，与人建立有意义的“爱的连结”(“Meaningful Connections”)。

 

2010年1月16日 上午5点20分02秒敌对共生：夫妻关系中强烈的爱与恨

        他们经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。

 纠缠的“共生”状态

         每桩婚姻中，多少都会看到一点“敌对共生”的影子。由于这种情形相当普遍、杀伤力极强，今天我们就来详细分析一下这种状况。

    我们常见夫妻俩在工作场合各自与人相处都没有问题，但在婚姻关系中，问题就层出不穷。为什么分开时一切正常，在亲密关系中却有强烈的爱与恨呢？若从心理学的角度来分析，是可以理解的。原来双方把过去在“原生家庭”中没有解决的心理情结，带入现在的婚姻关系中。婚姻有如这幅图画，夫妻两人躺在床上，床头靠着墙，各人头顶的墙上挂着自己父母的肖像，而这四位父母，都睁眼在看着这对夫妻。不管父母是否健在，他们不可避免地仍影响这桩婚姻。

    处在“敌对共生”关系中的夫妻，往往很敏感。双方剑拔弩张，任何小事都会引起强烈的冲突。

    他们经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。

 

敌对共生的十项心理特征

 

一般来说，“敌对共生”的夫妻有下列十点心理特征。

 

１．彼此缺乏健康的心理界限。

    两人的情绪感染力很强，一方不笑，另一方就情绪不好，觉得另一半在生自己的气。在一起出入的场合，看音乐会时丈夫打瞌睡，或妻子在人前讲错话，对方都会觉得是奇耻大辱，痛恨配偶丢了自己的面子。

 

２．潜意识中，双方都要求对方与自己完全一样。

    要求对方与自己有一样的感受、意见与想法，一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受，令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。两人一起看电影或听演讲，若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分（反之亦然），就会因此发生强烈的争执，甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。

 

３．双方都没有安全感。

    愈是缺乏自信的人，愈会变得以自我为中心。在甜蜜的“共生期”，双方都沉浸在美梦之中，为了要得到对方的爱，自己也愿意先付出爱。一旦关系稳定，有“敌对共生”倾向的人，无法暂时放下自己的需要，先向对方付出爱，他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他，增加自己的自我价值感。倘若得不到，就会以种种方式处罚、威胁配偶，挑起配偶的罪恶感。

 

４．双方心理上皆有强烈的黑白二分法。

    由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务，而进入“客体恒定”的阶段，因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化，一旦失望，会过分丑化对方，认为对方心怀恶意。

 

５．“坏客体”投射

    在“二分法”的心理状态之下，“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分，投射到对方身上。结果，他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。

    例如，在成长过程中因为某些事没做好，而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人，可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。有惧怕无能心结的人，即使配偶很能干，只要有一点的无能，都特别敏感。例如见到配偶打破碗，或切菜割了手，会因此大发雷霆。因为，配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。

    反之，人格愈成熟，愈能接纳、面对自己人格阴影的人，就愈能对自己的缺点负责，故能继续成长、改进。这样的人，不需要遮盖、压抑自己不完美的部分，比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处，令人觉得如沐春风。

６．滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能。

    “敌对共生”的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我，一方嘴角轻轻一翘，另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我，一方问“这件衣服在哪里买的?”另一方会立即怒斥；“你才是一天到晚乱花钱！”一方只要眼珠向上一翻，或稍有不耐烦的神情，就可能触发对方心中的“地雷”，引起一场大战。在白热化的冲突之中，这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方，甚至拳打脚踢。

    有一个个案，妻子在剧烈冲突中想离开现场，却被丈夫猛力按在墙角，不许她离开，直到她双手青肿晕倒。另一个个案，丈夫夺门而出，妻子却紧追不舍，在他开车上路时，竟以身体挡在车前，非与他周旋到底。

 

７．心理按钮

    在心理退化状态中，潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫，成长过程中经常目睹父亲殴打母亲，母亲在他六岁时，不堪虐待，终于离开。母亲离家出走时，他边流泪，边喊道：“妈，您别走呀！”直到父亲把他拉住，不许他再追。

    第二个个案的父亲在她12岁那年有了外遇，一天与母亲大吵之后，父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时，不知不觉地回到儿时的心理状态，潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。当配偶在此激烈的争执中要离开时，无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结，引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪，导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中，都会受到一些心理伤害。因此，每个人在心理上都有特别脆弱的地方，心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。

    每个人都有几个不同强度、主要的“心理按钮（或心理情结）”。例如有人平时好好的，一旦被冤枉，就情绪激动、不能自已。

    有一个个案在“心理按钮”被引发时，甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案某人在家排行老二，从小是安静的“乖乖”，因此被哥哥弟弟抢去许多好处。长大后他主要的“心理按钮”就是恨别人不公平，占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他“心理按钮”的人。因为她在成长的过程中，常被重男轻女的父亲轻视，只有批评，没有鼓励。她的“心理按钮”是长大后要找位白马王子，天天注意、赞美她，说她能干，满足她当“天之骄女”的心理需要。

    从心理学来说，如果她的丈夫真能如此满足她，她便能渐渐得到医治和有安全感，从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数“敌对共生”的夫妻一样，彼此都只想得到爱，却缺乏主动去爱对方的能力。婚后，这位妻子撒娇、耍赖，硬要把错的说成对的，潜意识中要测验丈夫是否把她当“天之骄女”，真的宠爱她、重视她。可是，当她要求特殊待遇，却又不能先满足丈夫的需要时，无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮，同时，丈夫也触发了她希望做“天之骄女”任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱，并不是偶然的，正如中国古谚云：不是冤家不聚头。

 

８．认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的“受害者”。

    这样的个案，临床上几乎都有公式可循：通常双方都振振有词，认为错全在对方。“要不是他（她）如何不好，我的日子就会快乐多了。”稍微成熟的一方会说：“我承认自己也有点错，但都是他（她）引起的；我只有错百分之一，但他（她）要负其他百分之九十九的责任。”然后，多半要治疗者去改正对方。

 

９．缺乏“同理心”

    缺乏“同理心”的夫妻，无法站在配偶的立场，正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何伤害自己，却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击，开始辩护时，这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。

 

10．只有“你输我赢”的观念

    在这类夫妻的心中，只有“你输我赢”的观念。所以他们在冲突中会拼命想要赢过对方。但是，他们无法理解，如果夫妻中任何一方输了，两人就都输了的道理。

 

变“敌对”为“连合”

    心理学家指出，在成长过程中心理创伤愈大的人，婚后进入“敌对共生”状态的机率愈高。

    “敌对共生”是心理上未能离开父母的典型现象。这些来自父母、原生家庭与成长经验的“心理情结”，会影响他们完成“合”与“一”的心理任务。愈能了解、面对自己残存“心理情结”的人，便愈能与配偶“连合”，二人成为“一体”。

 

 

注：我们大家都知道，这不是一两句话的告诫，或一些知识层面的了解就能解决。爱需要学习，并且长时间去实际操练。

    所以黄博士说：LQ（学习的商数）、EQ（情商）、SQ（属灵商数），是比IQ更重要的东西，如果我们每个人都愿意去学习成长，首先从改变自己开始，一段关系的互动就会开始改变。

    人生中，我们在亲密关系中迟早都会受伤。但是最美的心，是一颗在受伤了之后还愿意不断去学习、去爱的心。

    盼望有更多的人从中受益。当我们自己的亲密关系变得甜蜜、滋润时，也有更多的力量去帮助有需要的人！