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The last daylight of 2011

Sat, 31 Dec 2011 05:02 EST

Time goes as the water in the river, which is smoothly and quietly. Day by day, it is a new year coming. 2011 appears to be the end and 2012 is really a new beginning. During the lost one year, life changed a lot. I quitted the job and had a new job in Beijing; I married my wife and had my baby boy.

My wife and baby boy is not in Beijing for the reason of the new birth of the boy and my wife is recovering from the operation. My parents take care of my wife and my son. Thank you, my father and mother. Every day I miss my family a lot.

After the weeding, the house in Shandong province is full of dust and the leaf in the yards. I visited it days ago, finding the coldness and loneliness in it.

When I on the way company in the subway, seeing the crowed people, I know I am a little one in Beijing. My work was just fine and proved small; a man at the age of 27 with a family to support is a little hard. My parents could not find a good job for me, do not like my classmates’ parents who are working in the government can often to find a graceful job for their children. But I am always thankful to them who are the best and great ones in the world.

In the lost one year, I knew in life what sometimes to be the end is really a new beginning.

It is only me in the office now. I saw the street lights outside of the windows. And I realized the last daylight of 2011 was ended already. Tomorrow is 2012. When the fist daylight comes into my bedroom in tomorrow morning, I will bravely to face everything of 2012, including my family, my job and my life…

风中灯

Tue, 20 Dec 2011 00:44 EST

风中的灯在风中摇曳着
等待着被风吹灭的那一刻

凛冽的寒风卷起枯黄的树叶
呼啸而过

风中的灯左右摇摆
似乎马上就要被吹灭
但是风中的灯摇曳着

风慢慢的停止了
太阳渐渐的升起

但是
风中的灯
却该熄灭了

走路到远方

Mon, 19 Sep 2011 03:20 EST

走在沿十三陵水库修的道路上，因为是中午和水库封闭的原因，路上基本上没有人，因此可以感觉很安静。偶尔过往的车辆也是很快消失在远方。

一切都是那么的安静，没有尘世的喧嚣，远离人类的社会，偌大的世界只有自己的存在。道路很长，曲曲折折，没有办法看见前方。道路的两旁是葱葱郁郁的树木和成片的灌木从。

为什么人们都是坐在车上疾驰而过，没有人像我一样走在这样的静谧的道路上。现代的人们太不会享受生活了，一天到晚都被禁锢在小小的空间，即使外出也被禁锢在自己的车子里面。

想起魏晋之风，感觉那个时候的人们活的很洒脱。又想起隐居于深山的高人，认为那些人一定是精神生活极其富有。

我开始有点明白为什么世界上有那么多人喜欢独自旅行，一直走到没有人的世界的尽头。也许那就是真正的独自赶路。

走了一两个小时，时间已经到中午，有点饿。有点后悔没有随身带点东西吃。道路两旁的餐馆已经走过了，我不想再走路一两个小时返回去，只是为了那些被各种农药污染的食物。又走了二三十分钟，看到道路旁的石头上稀稀疏疏的长了几株酸枣树，摘了很多的酸枣放进自己的口袋，随后又找到了一些紫色的小小的浆果，边走边吃。吃完后发现路牌上显示距离昌平城区3公里的指示路标。

于是，沿着路标，在翻过一个小山坡的时候，站在山坡上，发现远远的地方有很多林立的高楼。我跑了起来，有点兴奋，沿着道路继续前进，这时我意识到我又回到了人类社会。

这次之后，自己多了一个愿望，那就是做个背包客，不乘坐任何的交通工具，走路到西藏的高原或者新疆的大沙漠，不在乎目的地有多美，只在乎旅途中的景色和心灵的路程。

迁徙

Mon, 25 Jul 2011 20:16 EST

粗略算来，这已经是第十五次搬家了，还不算大学的时候在不同的校区的搬家。

很小的时候，我就对房子的概念不是很清楚，只知道一家人在一起就是一个家了，房子的概念对我来说只是一个遮风避雨的地方，对房子的概念已经很模糊了，家里的房子拆迁的时候我没有任何留恋。父母在拼搏了前半生的后终于在市区有了房子，可是最后却不得不面临拆迁，这之后我就再也没有对房子有丝毫的留恋。结婚的时候的新房，我和老婆只是住了几天，然后我就回到了北京。房子很宽敞，采光很好。

房间里现在就我一个人，老婆回家了，在家里好好的休息，等待。

自己在北京独自居住的，多了很多的牵挂，牵挂父母和媳妇。父亲接我电话的时候竟然一时语塞，不知道该说什么好了，支支吾吾。印象中的父亲是一个比较健谈的人，今天却多了些沉默。给家里打电话越来越少了，家里对我在外面也是越来越放心了。妈妈经常对我说，别心疼钱，自己够吃的就行了，经常要给我寄钱。我每次都是拒绝了，我真的不需要家里来支持我。相比我很多的同学和朋友，我感到很幸福，因为我的父母很健康，不需要我支持，反过来还在支持我。

我知道父母觉得在我大学毕业的时候，因为我没能帮我找到很好的工作而遗憾。但是我很感激父母，给了我这么多。同时我对父母很愧疚，因为很多时候都是父母给与我，而不是我反哺父母。老家的很多的人都建议父母不要再工作了，在家享享清福就可以了，可是父母依旧坚持。媳妇现在辞掉了工作，在家好好的休息。我每天都会给她发发短信，打打电话，却忽略了父母。

我没有房子的观念，只是知道一家人在一起就是家。小时候很多的玩伴早就失去了联系。童年对我来说是一个地方一个地方的记忆，永远不是一个固定的场所。

在23岁的时候，随父母回到老家居住，短短的两年，我离开了老家，到了北京。父母依旧可以记起老家的河流和那些老树。我记得的只是过年的时候在老家的短短的几天时间，随后和父母回到市区的房子，开始了按部就班的生活。

小时候很多的梦想都已经实现了，其实都是很简单的梦想。暮然回首，发现过去理想中的情景已经是现实。有时候我很容易满足，奔三的人了，还经常做小孩子的事情，看看动画片，抱着一大摞书，想起小时候看见书店满是课外读物，零花钱却又不够的情景。

搬家，搬家，一次又一次，以前的记忆支离破碎，一点一点的，一块一块的，很多时候还衔接不上。

感谢父母，要我在小的时候就接触到了那么多不同的地方，不同的人们。

我现在还在漂，名副其实的北漂。以前也在漂，不是在北京，是在老家漂。

心从来就没有归属感，不论是在哪个地方。

又是在深夜，这么多的念头流露出来。一天中，只有一个人的深夜，感情才会毫不保留的表现。白天太多的时候小心翼翼的生活，带着面具。

一个人的深夜，一个人的迁徙……

2011年7月25日 23点30分落笔于北京

《新编日语4》

Fri, 08 Jul 2011 02:14 EST

昨天下午下班做地铁回家的时候，拿出《新编日语3》来看了一会，翻了几页发现这本书已经到了最后的几页了，后面的那几页大多是作者为了凑页数临时加上的一写废话，我长长的吁了一口气，《新编日语3》已经看完了，接下来该准备开始学习《新编日语4》了。

2007年夏天的时候，我开始为考研准备学习日语，到现在学习日语的时间已经四五年了。研究生没有考上，日语倒是学了不少，也没有接着调剂，也没有准备再考一年，即使我知道重整旗鼓再来一年的话我的胜算会很大，算了，就这样吧，这样也很好。

自己觉得在读书这方面比较的有耐心，一本英文的《圣经》我花了三四年的时间来读和研究。这套《新编日语》却花掉了我四五年的时间。虽说日语的水品如今依旧不高，但一些常用的日语没有问题了，勉强可以看一点点日本的网站，闲来无事的时候也会研究一下岛国的爱情动作片，嘿嘿。

现在对我来说，学习日语只是一种消遣和学习。《新编日语4》是结婚前小妹替我在她们学校买的，当时考研只是要求了前三本，所以第四本我也就没买。至于为什么没买，还有另外一个原因，大家也知道，大学时谁都有闹财政危机的时候。

把这本绿皮的《新编日语4》拿在手里，也不知道什么时间看完，看完之后自己的日语是什么水平，但是总得看看，要不回家的路上时间也会浪费掉，与其看地铁里的美女，还不如多看会日语书。

我学日语不是为了以后当汉奸，只是为了学习，顺便好好了解日本的第一手资料，老看别人翻译的东西实在没有意思。好久没有写日志了，上次写日志还是五月初，那是还没有结婚。现在我已经是个已婚的男人了，这里不加“老”字。因为我还不是老男人，最多算是个老男孩，嘿嘿。

这套书陪伴了我接近五年的光阴，真有点感情了，我时常想，读完这套书的时候，我再看点什么书呢？已经不可能再回到当年苦读的校园了，留给我的更多的是懒洋洋的心态。毕业三年了，自己早已不是傻乎乎的书呆子了，多少有点老兵油子的感觉了。只是唯一不变的是我对学习的热爱和持之以恒。

2011年7月8日

午夜的回忆

Fri, 06 May 2011 03:49 EST

夜沉沉的，黑色将大地笼罩，静谧中透着压抑。远处的灯光，昏黄昏黄的……

音乐在耳边响起，清脆的琴音使我随着音乐的节奏思考。回忆就像河流一样，慢慢的流过我的内心。

儿时的回忆始终萦绕在我的心头，始终无法释怀。看着自己充满伤口的心，我知道有些事情已经不可能忘记了。那件事情就像毒品一样，有时候让我有超乎寻常的爆发力和忍耐力，有时候却又会将我折磨的那么的脆弱。事情的发生到现在刚好二十年。二十年了，我始终无法忘记。

算起来，我现在不是“贫二代”，细算的话，应该是“贫三代”。少时生长的环境是贫富反差及其巨大的环境，当别人出入高档场所的时候，我却只是在一个狭窄的房间学习，没有好的娱乐方式，看书和学习是我最好的选择，那时候，能有很多的课外书是我最大的梦想。童年留下的美好回忆就是寻找子弹壳和子弹头换钱买冰糕，这也是我留下的唯一的美好的回忆。

当我二十三岁的时候，我和父母回到了老家，我才发现，原来还有很多和我一样生活的人。不同的是，他们在单纯的环境长大，而我却生长的一个周围都是富人的环境。有人说，童年可以决定一个人的性格，我认为这句话很对。因为童年使我的性格里面有太多的懦弱和仇恨，并且我不知道如何化解。

我时常想，如果父母就一直呆在农村，没有到城市去谋生的话，我现在或许就是一个傻小子，快乐的傻小子。城市的底层人的生活在我的身上留下了太多的烙印。虽然以后生活改变了，可是我的心里还是被贫穷占据着，我还一直以为自己就是一个穷人，一个不折不扣的穷人。在这个大的城市里面，我依旧贫穷，我还是一无所有。

童年的回忆给我留下了很深阴影，一想起来，我就感到心酸，眼泪就忍不住在眼圈里打转。很长的一段时间，我竭力去忘记那件事情，在超市看见或者别人拿起来的吃的时候，我总是会感到心在不停的抽搐。二十年前，我五岁，本以为以后会忘记。二十年后，我依旧没有忘记，反而印象越来越深……

当深夜来临，一切都沉寂下来，我开始思考自己的人生。思考以前，思考以后，使得自己不至于在茫茫的人海中迷失自我。

很多的时候，我被压的喘不过起来。很多的时候，我知道生活还要继续，为此不得以继续活着。

人活着，需要的是一颗勇敢的心。

而我，缺少的确是一个勇敢的心。

我是一个疯子，大学的时候别人这么说我。我可以在自习室呆到凌晨，我可以在图书馆呆一天不吃饭，我可以和老师因为观点不和吵架，我还可以背着十几公斤中的书包在深夜无人的校园独自散步……这么做的原因不是为了奖学金、也不是为什么精神追求，只是为了可以得到内心的些许的平静。

多想自己从来就没有念过书，从来就不知道家国天下，从来就不会考虑自己的人生，从来不会考虑自己的生活，多想过简单的生活。

那天我做了一个梦，很简单的一个梦，梦见自己变成了一个农夫。在大山深处，一间茅草屋，两亩薄田，还有一只黄牛。我戴着草帽，在还夕阳的余晖下默默的耕耘，梦中的我内心无比的平静。随后我醒了，看看天花板，知道自己当时是在梦境。窗外的路灯的亮光些许透过窗户进入到房间，昏暗昏暗的……

我一直在寻找自己心灵的净土，像《荒野生存》里的阿历克斯一样在执着的寻找。

回忆是什么？回忆就是一片落叶，一片秋风中凋零的枯黄的树叶……

忧伤是什么？忧伤就是一阵快乐，一阵流着眼泪露出微笑的忧伤……

人生是什么？人生就是一场旅途，一场寻找自己内心净土的旅程……

生命是什么？生命就是一颗流星，一颗光亮却在不停消失的流星……

2011年5月5日

凌晨12时30分落笔

地铁里的福音

Tue, 26 Apr 2011 22:04 EST

下班坐地铁的时候听见两个人在那里谈论复活节的事情，之后又谈论了关于在教堂举行的婚礼。从言论中，我可以断定他们是基督徒。感谢神！很多的时候我发现自己的周围有很多的人都是主内的兄弟姐妹，即使不认识，也很是欣慰。

想起了上次下班在地铁的时候，旁边是一个外国的小伙子。之后不久又上来一个中年的妇女，带着自己不大的孩子。当这个中年的妇女看见这个小伙子之后，开始用英语和这个小伙子聊起来。这个小伙子也是有一搭没一搭的回答着这个中年妇女的话。随后他们之间开始聊起来基督教的事情。小伙子是拉脱维亚的，在中国留学。他说自己不是很喜欢基督教，因为很无聊。我可以了解这个小伙子的心情，估计和我小时候差不多，很多的时候被父母要求去教堂做礼拜。只不过后来我慢慢的接受了基督教，而这个小伙子估计在教堂呆的时间不会很长就出来了。后来这个中年妇女英语卡壳了，而这个外国的小伙子又不知道怎么解释他说的话好了，在那用收使劲的比划，那个中年妇女还是不明白。我就替这个小伙子解释了一下这个句子的意思，之后当了会翻译。

后来那个小伙子下车了，我和这个中年妇女聊了一会。她说，感谢神，神使她的孩子异常的聪明，学习成绩非常的好，等等，最后说这都是神的荣耀。随后我们聊了一下基督教在中国面临的问题。不一会儿，车到站了，我们互说再见。周围的人也很好奇和认真的听着我们的交谈。（我们的谈话声音不大）

大学毕业的时候，我深感中国人对基督教的误解和不知很深，于是，写了关于基督教教义的论文。当时很是头疼，翻遍了大学的图书馆，竟然找不到一本像样的参考书，仅有的几本也是香港那边的出版物，但是到了大陆的话，内容肯定都经过一定的处理。后来直接到国外的网站找一些参考文献，又请了几个国外的朋友帮忙找了一些参考书目，这才把论文搞定。

在不经意间，很多的人举动或者言行，都是福音的传播者。大学的时候，我竭尽全力注意自己的言行和举止，希望可以有一个基督徒该有的榜样。后来我发现周围很多的人和我一样也是基督徒。

毕业到现在，我原先所了解的不信的人，现在开始去做礼拜了，我很是为他们高兴。还有很多的同学，现在比较的困惑，在中国的教科书和基督教信仰之间的世界观上徘徊。但愿耶稣基督的慈爱可以给到他们。

愿上帝的恩典可以在中国传扬，阿门！

订婚随想

Thu, 07 Apr 2011 00:46 EST

从明天开始，自己将会是有家室的人了，单身的生活从明天开始将会结束。4月2号的时候到民政局去领证。之后自己将面对更多的责任。父母这两天忙的够呛，为事情张罗个不停。父母匆匆的买回来金项链和金耳环的时候，我有些心疼自己的父母，每天为一点点的钱从早上忙到晚上的情景浮现在我的面前，有一丝丝的心酸。从北京赶回来的时候，看到父母欣慰的笑容和我家黄黄跳起来要我抱起来，那种久违的家的感觉令我很温暖。

打开电脑看看大学时候的照片，看到那些女孩的照片，想起了她们，再见了，从明天开始，我将忘掉你们，开始真心的对待自己未婚妻。忘记你们，开始属于自己的生活。不管将来自己贫穷还是痛苦，富有还是欢乐，可以分享的只有我和她，而不是你。很多的时候，会想起以前的事情，但是那留下的只是遗憾和无奈。

我以后将开始自己独立的生活，不再依靠自己的父母，尽管我可以好好的啃老，但是这一切都不是我想要的，我想要的是一种独立的生活，没有烦人的风俗和谣言，没有人与人之间的猜忌和妒忌。没有亲戚之间的琐事，没有无奈的被逼的选择。

结婚后，父母对我的责任和帮助都将结束，尽管父母认为一切都还刚刚开始，但是我认为父母做的一切都够了，即使父母给我提供帮助，我也会拒绝。人可以依靠父母一时，却不可以依靠一世，自己的责任和担子以后会很重，但是我只会自己去挑，不要任何人帮忙。

窗外的一片灰色，只有很少的绿意。已经是春天了。一年又将开始。我听着音乐，看着窗外，思绪随着音乐在灰色的空中飞舞。想起了3年前的那个春日的下午，一丝忧郁，一丝期盼。

我看着窗外发呆，意识到春天已经来了。春天，一个万物开始生长的时节，我也将开始我的新的生活。

好好的，积极的生活!

好好的！

2011年3月31 下午

沉思自我

Fri, 18 Mar 2011 03:58 EST

记不清这是第几次打开文件尝试写下自己的思想。太多的时候，我只是建立一个Word文档之后，写下几句话之后，随后便删掉了文件。

人活着真的是加速运行的，自己的时间会越来越少，留给自己思考的时间和空间也几乎所剩无几。我不是在抱怨自己的生活，只是感叹，感叹人生如此这般。

原本想在到这个城市生活100天的时候写点东西，可是实在没有心情。这个城市我一点也不陌生，只是我没有想到我会在这里生活。人生真的是充满很多的不确定性，真是人生如戏！

在这里几乎所有的一切都得依靠自己，没有任何人可以依靠。我有时候也想自己为什么会放弃自己在家的安逸生活到这里？在家的话，我可以不考虑房子和车的问题，但是在这里我却开始关心蔬菜和大米的价格。很长的一段时间我很困惑，后来我终于想明白了。我以前读过《最后的一个匈奴》，知道在黄土高原上有一些人是匈奴的后代，随着时间的变化，人们从外貌上分辨不出他们，但是他们的小脚趾的脚趾甲是分开的，还有就是他们喜欢漂泊的习性，他们的血液里面还是遗留下来了他们祖先的特性。对，就是这个-天性使然！我明白了，自己的血液里就有那些不安分的因素在里面，这些不安分的因素一直被压抑着，直到有一天被激发了。

我有时候也会想，要是现在呆在老家的话，在那个公司里面继续当那个所谓的外贸部经理，然后住着家里给建的二层小楼，然后等有钱了或者家里给出钱买辆车，或者在公司干几年之后，自己开个外贸公司。但是，我总是觉得那样的生活好像不是我想要的，于是我放弃的很彻底。在这个陌生的城市，一切从头开始。有时候，我觉得自己就是一个的赌徒，押上了自己的青春和事业去换取更好的生活。

我和父亲在这一点有点类似，不同的是，父亲当年被逼无奈，到城市去打拼。而我多半是出于自愿。我谨慎的在我的人生的道路上慢慢的走着，在岔路口上大胆的做出决策。

未来依旧是个未知数，但是我一直坚持着自己的观点，我只会过自己的人生，不想再受到其他的因素的干扰。我再也不会在家里的逼迫下去考老师，或者去做自己不喜欢的工作。因为我有我的思想。

大胆的往前走，耶稣会照亮我前进的的道路，感谢神，阿门！

第二次灵魂出窍的梦魇

Sat, 30 Oct 2010 00:19 EST

不知道为什么，灵魂出窍的梦魇又一次出现了，好久没有这样了。上次的看到自己灵魂出窍已经是很久以前了。这次的梦魇和上次的有那么多的类似的情景和感受，使得我知道人是真的有灵魂的……

当时我看到自己躺在房间的床上，闭着眼睛，脸上有难得的安详，房间不是很黑，有那么一点微弱的亮光。自己当时站着，身体腾在空中，有一股莫名的力量吸引着我离开这里，但是自己却不知道为什么没有离开这里，是留恋？还是不舍？一种说不清楚的感觉左右着我不要离开这里。我就这样的看着自己的身体，没有任何的表情和感受。

一切的感觉并不是简单的梦境，而是那么的真实。

突然，一股巨大的力量将我吸引到自己的躯体里面，我飞起来到了自己的床上，看到自己的灵魂和自己的躯体再次合而为一，然后我睁开自己的眼睛，一切都是那么的真实，绝对不是梦境那么的简单。

醒后，我平静的出奇，一种难得的宁静在我的内心泛起……

到现在，这已经是第二次灵魂出窍的梦魇了

Time to Leave

Thu, 30 Sep 2010 09:21 EST

The wind of the dust became more and and more cold in the midle autumn. My thoughts are going with the wind. I found it is time to leave. It is more than one year for me to work here, finally I became the manager of the international business department. From this I know I can be a good one and I was not the new graduate of 2008 any more. I worked here hard every day because I am so young and I really want to prove to my family that I can work well and get a better job with good saliary without any support from family. Here is a new factory as the manufacturer of the construction material without any international market. As the beginner of the international business, I tried all my best to get the international market, day and night, without any holidays. I gave all my help to the new comers of this department. And the international business department was formed quickly and successfully. The international market was opened.But I found I lost some of my health. I am just a 25 years old man, but not a heathy one. I was exhausted. Two years ago, I refused all the help and advises of my family and within the first year of my graduation, I know life is not easy. The second year, life is not very easy but better than the first year. This is China, people’s republic. Every years, so many new graduates go to the hell from the paradise. The government do nothing, but nothing was done. My girlfriend wanted me to go to beijing all the time and told me here is better than the city of us. I decided by myself this time, to go to beijing to be with my sweet heart. This time, my family advised me nothing. It is time to have a new life! Time to leave! Goodbye!

八路军九路军十二路军

Wed, 18 Aug 2010 04:29 EST

如果有人以为我这篇文章写的是关于抗日战争题材的话，那么你就错了。实际上，这篇文章写的是关于临沂市劳动力大军的事情。临沂市是一个人口大市，名气不大，人口却不少，一千多万，绝大部分以青壮年，知识层面不高，因此就业很不好，最底层的就是没有知识的体力劳动者。

如果你认为体力劳动者是什么弱势群体的话，也不能说错误，也不能正确。他们的工资一般按照天计算，如果以日工资计算的话，他们的收入比当地的公务员还要高。但是仔细分析一下，却又不是那么回事，他们的工作大多是脏、累、差的代名词，工作环境绝对可以说是恶劣。稍微有点年纪的人是不可以做这些工作的，太累、太危险。他们的组成大都是失业者、一部分建筑技工、还有一些流浪汉，以及一些混日子的人，或者还有一些急需用钱的人，说白了，也都是一些苦命的人。

原来这些是人是聚集在临西八路和解放路的交汇处，因为人多，有好几千人，早上的时候经常造成交通堵塞。后来因为规模太大的原因，在临西九路又另辟根据地。再后来，临沂市ZF大概觉得这样影响市容市貌，把他们的根据地迁往了临西十一路，但是临西十一路地处交通要道，人在那聚集太危险，干脆就到了十二路。因此当地人戏称他们为八路军、九路军、十二路军。

记得还是去年，公司太忙，就找了几个人过来帮忙，我到车间的时候和他们聊了起来。当我问你们晚上怎么解决住宿的问题，他们都选择了沉默。我很奇怪，问他们是不是住在旅店，他们急忙称是。直到后来，我才明白他们晚上都睡在路边……我那时沉默了好久。

装货柜的时候总是很忙，人手不够，很多的时候是请一些“八路”来。对这些生手，我不得不跳上跳下指挥一下。那些人体格真的很强健，100斤的东西在他们手里就像一根根羽毛一样。但是这些人有些毛病，边干活边嘟囔，什么钱少，东西重，三个字“叫人烦”。我一开始好说歹说就是没办法，最后我火了，爆粗口了：“TMD，不想干都走，一分钱没有！老子我不伺候了。”效果出奇的好，有十几秒没有声音，然后都干活干的很卖力了。货柜装完之后，几个人给我递烟，拿一些东西给我吃，我都没要，让他们都喝了点水，休息了一下，之后把工钱给他们，一分没少，每个人另外加了十元钱。走的时候，那些人还向我挥手致意。大概他们不会想到，戴着眼镜的“书呆子”竟会有如此粗野的一面！对付什么人用什么法子，我这么认为！但是我真的不想那么对他们，他们中的有些人的年龄和我的父亲都差不多了。

现实版的《马大帅》替人哭丧在这些人身上就上演了。话说，有一个老头，无儿无女，只有一个侄子。老头大概是因为年龄的原因。不知什么时候挂了，他的侄子很是有钱，却又磨不开那面子，就找了一个小年轻给那老头哭丧，并要他自称是那老头的儿子。你还别说，那小年轻还真是敬业，哭的那叫一个伤心，别人看了都难过。临下葬的时候，听说还哭的差点背过气去。这儿子当的时间也不长，就一天整功夫。待遇是上好的伙食，有酒有肉，外加6000元的现大洋。

他们身上大都有长时间不洗澡的汗臭味,这个气味我不陌生, 因为我不是含着金钥匙出生的。他们当中的人员组成很复杂，有时候也有许多农民，大多是因为农活忙完了，想赚点外快罢了。因此很多的人身上都有农民身上的纯朴和真诚。

有时候因为人太多，城管出动了，驱赶人群。我原本因为这些身体健壮的人会对城管不屑一顾，因为这些人的比例和城管的比例是300:1。可是令我没有想到的是，我从那些人的眼神里更多的看到的是敬畏。他们是真正的手无寸铁的人，尽管他们的劳动工具可以当做武器用。

他们不是国民革命军第八路军、第九路军、第十二路军，他们是临沂市劳动力大军第八路军、第九路军、第十二路军。

在他们身上，我可以看见临沂市生活在最底层的人们，为生活辛苦奔波的人们。很多的人聚集在这里，等待雇主的到来。当一个雇主停下来的时候，会被很多人围起来，而雇主只会挑选那些最年强力壮的或者要工资要的最少的。

正是这些人演绎了生活的辛酸和无奈，将人生的辛劳发挥的淋漓尽致……

一群无奈的人！一群为生活奔波的人，想好好的挣钱却又没有多少出路的人。

这是一个城市群体的无奈，一个城市的无奈！一个国家的无奈！

享受午夜

Sat, 07 Aug 2010 11:23 EST

又是午夜了，打开音乐，让音乐在这个时候可以更加深入的进入我的灵魂.站起身来，走到窗旁，看着漆黑的夜晚和窗外远处的树木，感受着黑夜的静谧......

午夜，总是可以要我静下来，当听着音乐的时候，我那疲惫的心灵总是可以放松下来，享受着片刻的安详。

每天要有很多事情要去做，发现真正属于自己的时间只有午夜。我，一个自私的人，总是喜欢给自己留一点真正属于自己的时间，让自己在这个短暂时间里面可以思考、沉思，不至于迷失自己。当我渐渐迷失自我的时候我总是选择在深夜沉思，慢慢的找回自己。

午夜，人人都迷失在梦里，我却在此刻享受着午夜。

午夜的时候一切都属于自己了，外界的喧嚣和自己隔绝。远离尘嚣！

一切都静了下来，当外界的尘土飘落在地上，人的心也回归自我，享受这无与伦比的安静，人是很容易满足的。

午夜是寂静的代名词。喜欢寂静，享受寂静！也就是喜欢午夜，享受午夜！

2010年8月8日凌晨20分

人生的解放路人生的启阳路

Sun, 18 Jul 2010 19:14 EST

下班的时候走的是启阳路回家，没有走解放路，第一次走启阳路回家。相比解放路而言，启阳路就显的很安静了，只是偶尔有一些车辆缓缓而过。原来下班的时候的解放路繁忙的出奇，最为常见的就是拉集装箱的货车，我粗略的计算了一下，每天24小时经过的集装箱货车不下600辆，还有许多大大小小的货车，经过的时候扬起的尘土满天飞。

启阳路不是临沂的要道，因此就安静了许多，道路两旁葱葱郁郁的田地还有成片的杨树林，将生活点缀的生机盎然。这里没有了城市的喧嚣，很安静。植被将空气在盛夏的时候加工的很凉爽。田地里的坟茔将傍晚的气氛烘托的更加静谧。不远处的池塘把一切烘托的更加美好，再也没有了城市的喧嚣和繁杂。

我决定了，以后下班没有什么事情的话就走启阳路。

和喧嚣现代的城市相比，我更喜欢宁静安详的地方，绷紧的神经在那个时候总是可以放松下来。有一个梦想，以后有钱的时候，在一个宁静没有人打扰的湖边建一座别墅，在那座房子里面好好的享受生活，不再受世间的烦扰，躲避滚滚红尘。

功名利禄是人人都在拼命追求的东西，可是我知道那就是一剂剂毒药，将人的心彻底的毒害。人原本可以很简单的活着，吃饱、穿暖即可，或者说可以活着就可以了，因为我知道很多的动物在自然界只是为了活着，只有人自己被毒害了。所有的人都在拼命的吸食毒药，明知有毒，却又不得不吸。

很多的时候我不会相信，读大学时野心勃勃的我竟然会如此淡泊名利，栖身于如此任何人都不屑的一隅。大学的同学大部分都已经出人头地，只有我依旧如此，因为我的心已经回归平凡了。有时候想想，年轻时如果一切太顺利也未必是好事。

总会说什么天将降大任于斯人也之类的话，但是我知道，那都是骗人的。当你不再年轻的时候也许那时候你已经习惯了。当然保不齐什么时候，一步登天的机会也是有的。原来的一切对我都是太顺利了，结果毕业后的一切稍有不如意就差点受不了了。

我的心终于回归了平淡。20几年了，我的心里总是惊涛骇浪，将自己的精力燃烧殆尽。当然说20几年了，好像自己已经七老八十了，实际不然，自己只有25岁。

5-14岁的时候，还是一个懵懂的孩子或者少年，一切模模糊糊，但是却已经知道老是这么下去肯定是不可以的。为了将来以后不再叫那一幕上演，一定要有所行动。

15岁到23岁的时候，我将所有的精力都放在了读书上，经常通宵达旦，狭隘的以为读书是我唯一的出路。

24岁到25岁的时候，从原来的方法醒悟过来，猛然发现，以前你所做的，不及高干子女父母的一句话管用。也庆幸自己及时的从学校脱离的出来，要不又得傻傻的再三年。

我终于明白，没有人拿你当回事，哪怕你长的和黄晓明一样帅老板也照样叫你到车间抗麻袋。男人活这一辈子，不容易。女人哀叹自己命不好，找个男人嫁了，也就有了着落，起码大家这么认为。男人就不行了，叹自己命不好的时候，大家都躲得远远的。什么？找个人嫁了，嫁你你要？还没听说过，大老爷们嫁人，你说这话害臊不害臊！真正强大的人，有一颗豁达的心，一颗勇敢的心。

人生的解放路，

人生的启阳路，

你选择哪条？

2010年7月18日23时29分落笔

金色的麦田

Sat, 19 Jun 2010 05:22 EST

南下的列车疾驰而过，穿过成片的金色的麦田。回来了，满载而归！

算起来，刚好毕业两年。两年前的那个六月，我茫然的离开了校园，一切都毫无准备，命运将我打乱了手脚，我没有办法，只是默默的忍受。我没有依靠任何人，一切的一切都是我自己在承受，两年的时间，好累！

我一直在寻找，想自己不再迷茫，要自己的心不再漂泊......

夜里的空调将列车内气温降的很低，我的头脑却越发清醒，没有了一丝睡意，看着昏睡的人们，我突然有了“众人皆醉我独醒"的感觉。我拿起笔，草草的记录着自己的思绪，希望自己的这独特的思绪不要漏掉。

人，活的是一种心态。慢慢的，我的心态变了，变的积极向上了，变的开朗了。

所有的一切是因为我学会了忘记，还有学会了豁达。

谢谢你，让我心有所属！今夜，我的心不在漂泊！

谢谢上帝，谢谢你让我经历的一切！

谢谢上帝，谢谢你赐予我的一切！

庄稼熟了，该收割了！

2010年6月18日凌晨于列车上（草稿）

2010年6月19日撰写此篇